Validar a los niños: sembrar seguridad desde pequeños

Las palabras que los adultos decimos a los niños dejan una huella más profunda de lo que parece.

Cuando un niño escucha repetidamente frases como “eres tonto”, “no sirves para esto” o “siempre estás distraído”, no las interpreta como una opinión: las convierte en verdad.

A partir de ahí empieza a comportarse según esa “verdad aprendida”, aunque no sea real.

Esto es lo que en psicología llamamos profecía autocumplida: cuando una expectativa o etiqueta acaba generando el comportamiento que se esperaba.

Un niño que se siente constantemente juzgado o comparado puede crecer con una sensación de “no soy suficiente”, que en la edad adulta se traduce en baja autoestima, dependencia emocional o miedo al rechazo.

En cambio, cuando el niño se siente visto, comprendido y validado, desarrolla una base emocional sólida que le permite confiar en sí mismo, equivocarse sin miedo y relacionarse desde la calma.

Qué significa validar a un niño

Validar no es darle siempre la razón, ni evitarle las frustraciones.

Es transmitirle:

• “Entiendo lo que sientes.”
• “Tiene sentido que estés enfadado / triste / asustado.”
• “Estoy contigo, aunque no estemos de acuerdo.”

Validar no elimina el límite, pero lo hace desde la empatía:

“Sé que te da rabia que se haya acabado el juego, pero ahora toca cenar.”

“Entiendo que estés frustrado porque no te ha salido bien; todos nos equivocamos cuando aprendemos.”

Los niños que se sienten entendidos aprenden a autorregularse mejor y a nombrar sus emociones sin miedo. Esto les protege frente a la impulsividad, la vergüenza y la inseguridad en etapas posteriores.

Qué evitar

• Etiquetas: “vago”, “tonto”, “caprichoso”, “maleducado”.

Estas palabras no corrigen el comportamiento, solo dañan la identidad.

• Comparaciones: “Tu hermano lo hace mejor”, “otros niños sí pueden”.

Comparar genera rivalidad y resta confianza.

• Castigos humillantes o despectivos: como mandar “al rincón de pensar” con tono punitivo o ridiculizar al niño delante de otros.

El mensaje que reciben no es “he hecho algo mal”, sino “yo soy el problema”.

Qué hacer en su lugar

• Reforzar lo que sí hace bien: “Has tenido paciencia”, “Me gusta cómo lo has intentado”.
• Nombrar las emociones sin miedo: “Estás enfadada, lo entiendo; el enfado no es malo, solo hay que aprender a calmarlo.”
• Darle pequeños espacios de elección: “¿Quieres vestirte tú o te ayudo?” —esto fortalece la autonomía.
• Enseñarle que equivocarse no es fracasar, sino aprender.

El papel del adulto

Los niños aprenden más de cómo los miramos que de lo que les decimos.

Cada gesto, tono o mirada comunica: “Eres importante” o “Eres un problema”.

Validar no significa ser permisivo, sino educar desde el respeto y la conexión emocional.

Un niño que se siente seguro con los adultos que lo rodean desarrolla menos miedo a defraudar, más empatía y una base emocional más estable.

En definitiva, el respeto no se enseña con autoridad, sino con ejemplo.

Cuando un adulto valida, escucha y pone límites sin humillar, está enseñando al niño a respetar a los demás y a sí mismo.