Con la llegada de determinadas fechas —Navidad, reuniones familiares o cierre de año— muchas personas experimentan una presión implícita por “perdonar”. Aparece la idea de que es necesario dejar atrás lo ocurrido, reconciliarse o pasar página para comenzar una nueva etapa. Sin embargo, desde el punto de vista psicológico, el perdón no es un acto automático ni una obligación emocional.

Perdonar no implica justificar lo sucedido, minimizar el daño ni actuar como si nada hubiera pasado. Tampoco significa necesariamente retomar el vínculo con quien causó la herida. Cuando se produce, el perdón es un proceso interno, personal y no lineal, que solo resulta saludable si surge desde la calma y no desde la culpa, la presión social o la necesidad de evitar el conflicto.

El perdón no puede imponerse

Una premisa fundamental en psicología emocional es que las emociones no responden a la voluntad. No es posible perdonar “porque toca”, del mismo modo que no se puede dejar de sentir dolor únicamente por desearlo. Forzar el perdón suele incrementar el malestar, generar confusión interna e incluso favorecer la aparición de síntomas físicos, ya que el cuerpo continúa reaccionando ante aquello que no ha sido elaborado.

En muchos casos, el bloqueo no reside en no perdonar, sino en quedar atrapado en estados emocionales persistentes como el rencor, la rabia o la expectativa de que la otra persona cambie. No obstante, soltar no siempre pasa por perdonar; a veces implica aceptar lo ocurrido, establecer límites claros y avanzar sin cargar con un peso emocional innecesario.

Perdonar no equivale a reconciliarse

Existe una creencia extendida que asocia el perdón con la reconciliación. Sin embargo, ambos procesos son distintos. Es posible perdonar y mantener distancia, del mismo modo que se puede comprender una situación y decidir no volver a exponerse a una relación dañina.

En otros casos, el perdón ni siquiera constituye un objetivo terapéutico inmediato. Algunas personas logran estabilidad emocional sin perdonar, y esto también es válido. El criterio fundamental no es cumplir con una expectativa externa, sino recuperar la propia regulación emocional y sensación de seguridad.

Respetar el ritmo personal

Estas fechas suelen activar recuerdos, emociones pasadas y dinámicas familiares complejas. Por ello, más que plantearse si “se debería perdonar”, resulta más útil reflexionar sobre cuestiones como:

• ¿Qué se necesita en este momento para estar en mayor equilibrio?
• ¿El perdón surge como una necesidad propia o como una forma de evitar conflicto?
• ¿Existe disponibilidad emocional real o solo presión contextual?

Respetar los tiempos personales, reconocer los propios límites y priorizar el bienestar emocional también son formas legítimas de cerrar etapas. El perdón, si llega, lo hace cuando existe seguridad interna, comprensión y espacio emocional suficiente. No antes.

Para finalizar

Perdonar no define el valor personal.

No perdonar no implica rigidez ni resentimiento.

Lo que verdaderamente favorece la salud emocional es actuar con coherencia interna y tomar decisiones que no supongan una ruptura con uno mismo.

En estas fechas, uno de los mayores indicadores de madurez emocional puede ser escucharse, validar la propia experiencia y permitirse sentir sin exigencias añadidas.